De ce fiul își urăște mama și ce să facă?
Relația dintre membrii aceleiași familii este plină de mistere. La prima vedere, se pare că între oameni foarte apropiați, legătura ar trebui să fie pur și simplu perfectă. Cu toate acestea, acesta nu este întotdeauna cazul. Uneori, ura face ajustări în relație. De ce se întâmplă? Trebuie să existe motive foarte bune pentru asta.
Motive posibile
Psihologia spune: ura este un sentiment distructiv. Apare atunci când o persoană a făcut ceva rău altuia. Devine deosebit de ofensator atunci când un fiu pare a fi ostil propriei sale mame. În acest caz, femeia este roadă de frica de singurătate. Apoi în mintea ei există o regândire a situației. Ca urmare, sunt clarificate motivele care ar putea duce la astfel de consecințe. Atunci trebuie să înfrunți adevărul și să-ți amintești momentele care au provocat dezvoltarea urii. Să luăm în considerare această problemă mai detaliat.
Fiul tău a fost cândva tânăr. A contactat tine și a încercat să vorbească despre problemele lui. În acest moment, erai doar pasionat de munca ta, așa că de fiecare dată l-ai alungat. Când fiul tău a devenit adult, a încetat să mai aibă nevoie de îngrijirea ta. Cu toate acestea, atitudinea ta indiferentă va rămâne pentru totdeauna în memoria lui.
L-ai certat public pe fiul tău pentru diverse infracțiuni pe care nici măcar nu le-a comis. Astfel, ai încercat să le demonstrezi altora că ești strict cu copilul tău. Nu poți trata copiii așa.
Trebuie să-ți protejezi copilul și să nu-l supui biciuirii de dragul străinilor.
Odată cu debutul adolescenței, copiii devin cei mai sensibili la diversele manifestări negative ale vieții. Dacă un fiu adolescent a întâmpinat dificultăți în comunicarea cu semenii și nu ați acordat atenție acestui fapt, atunci cu timpul va înceta să vă mai perceapă ca pe o persoană iubită. Fiul va începe să urască mama doar pentru că nu a găsit sprijin.
Cum să construiești relații?
Nu există un singur răspuns la această întrebare. Ești mamă, așa că trebuie să găsești instinctiv o abordare a fiului tău adult. Cu toate acestea, există linii directoare generale care vă vor ajuta.
- În primul rând, îndepărtați egoismul părintesc din conștiința voastră. Trebuie să înțelegi că fiul tău a crescut deja. El își poate lua propriile decizii și, de asemenea, se poate descurca fără ajutorul tău.
- Dacă fiul tău nu vrea să comunice cu tine, atunci lasă-l în pace pentru un anumit timp. Lasă-l să se simtă liber deplin de prezența ta.
- Amintește-ți că nu poți fi drăguț. Prin urmare, nu cereți atenție pentru dvs., ci doar așteptați. Nici măcar să nu te îndoiești că, în timp, atât tu, cât și el vei ajunge să realizezi că sunteți oameni apropiați.
- Trebuie să plătești pentru greșeli. Izolarea pe termen scurt de fiul tău să fie o pedeapsă. În același timp, va duce inevitabil la o corectare a situației. În timp, totul se va rezolva pentru tine. Nici măcar să nu te îndoiești.
Sfatul psihologului
Ești o mamă și ar trebui să fii mai înțeleaptă. Prin urmare, dacă doriți să îmbunătățiți relațiile cu fiul dvs., procedați cu atenție. Nu pune presiune pe el. Și apoi te poți baza pe următoarele puncte.
- Recunoaște-ți greșelile din trecut pentru a nu le repeta. Dacă vă dați seama că în unele cazuri ați mers prea departe, atunci nu o mai faceți.
- Dacă simți că ți-ai rănit fiul foarte rău prin acțiunile tale mereu perfecte, cere-i iertare.
- Pune-te mereu în pielea fiului tău... Înainte de a face ceva, gândiți-vă la consecințe.
- Înainte de a-ți sfătui cu fermitate fiul, gândește-te și la consecințele negative. Lasă-l pe fiul tău să ia el însuși cutare sau cutare decizie, iar tu îl susții în asta și îl ghidezi cu blândețe în direcția corectă.
- Vorbește cu fiul tău pe picior de egalitate. Spune-i că îl tratezi ca pe un adult.
- Dacă apare o situație conflictuală, încearcă să nu-i reproșezi fiului tău. Doar taci. Permiteți-vă amândoi să vă calmați și apoi continuați dialogul într-un mediu pașnic.
- Dacă o terță parte este de vină pentru conflictul dvs, de exemplu, soțul unui fiu, atunci nu-l forțați să aleagă între tine și soția ta. Amintește-ți că puterea este de partea ta. Pot fi multe soții, dar o singură mamă. Prin urmare, nu-ți face griji prea mult pentru o femeie care nu este demnă de fiul tău.
Multumesc pentru articol! Fiul meu nu lucrează, bea puțin și își petrece timpul în nimeni nu știe unde. Poate fură puțin de la mine și de la soțul meu, sau poate face schimb cu prietenii pe undeva. Încerc să fiu mai înțelept, îmi recunosc greșelile: de ce l-am certat că a întârziat la școală, că a fost nepoliticos și nu și-a făcut temele. Acum nu-l cert și nici măcar nu-mi cer scuze, chiar și când se târăște acasă beat. Mă pun în locul lui și înțeleg consecințele. La urma urmei, când vom muri eu și soțul meu, fiul nostru nu va avea din ce să trăiască și va merge la închisoare sau va muri încercând să ia bani de la cineva. Prin urmare, economisim bani din pensiile noastre pentru ca el să trăiască mai mult. Nu-l dau niciodată vina pe el. El țipă mereu la mine – apoi mă opresc din vorbit. Aștept să se calmeze. Dar după ce am citit articolul tău, mi-am dat seama că mai rămân multe surprize la care nici nu mă gândisem. Acum voi aștepta o femeie fără adăpost, din cauza căreia mă voi îngrijora și eu, dar nu ar trebui, pentru că sunt mamă, puterea este de partea mea, iar fiul meu mă iubește mai mult în inima lui. Multumesc autor!
Doar la obiect! Super!
Aksania, am citit comentariul tau si am crezut ca "trolezi" un psiholog. Mi-a plăcut în special la femeia fără adăpost și la faptul că economisești bani pentru fiul tău. Trebuie să te gândești la asta! Ascultați mai puțin astfel de „subpsihologi” a căror mamă este de vină pentru tot. Nu trebuie să vă învinovățiți pentru tot. Suntem și noi oameni și facem greșeli. Muncim foarte mult, nu există întotdeauna suficient timp și energie pentru un copil, iar psihologii ne învinovățesc pentru asta. Dar nu suntem roboți. Copiii noștri cresc și sunt capabili să tragă singuri concluziile corecte.Dar din cauza egoismului și pentru că ascultă astfel de psihologi, încep să se considere drepte în toate și învinovățesc mama pentru toate necazurile.
Sunt total de acord cu tine !!!
Uneori și-a certat fiul că a venit acasă murdar sau târziu de la școală... Acum că a crescut, are de toate: muncă, educație, locuință. Și încă mă urăște. Pentru că trăiesc mai bine decât el, casa mea este mai sus decât a lui și sunt mai bine financiar. Deci eu am 55 de ani, iar el mai are 36 de ani și este gata să mă îngroape de viu. Înțelegi? Nu l-am crescut așa, am vrut să devină amabil și decent și să crească ca un egoist rău și invidios. Am ajuns la concluzia că, probabil, dacă ar fi subnutriți, ar trăi de la mână la gură, ca copiii de la pensiune, și-ar iubi părinții la fel de bine ca ei. Probabil că ar fi crescut diferit, m-ar fi iubit. Nu înțeleg toată această filozofie a creșterii copiilor.
Larissa, simpatizez cu tine. Nu știu exact unde ai făcut greșeli în creșterea fiului tău, dar vreau să te corectez în privința copiilor de la internat și de la orfelinat. Nu este nevoie să idealizezi! Poate că sunt unii dintre ei care își iubesc părinții, dar astfel de cazuri sunt rare. Un cunoscut de-al meu a luat ca școlar un băiat dintr-un orfelinat. Cât de mult ținea și prețuia ea! Și a crescut egoist și bețiv, o urăște, așteaptă doar moștenire de la mama lui.
Pe lângă educație, genele, caracterul, mediul etc. joacă un rol.
Scuzați-mă, dar dacă o relație atât de nesănătoasă, atunci mama este de vină.
Scuzați-mă și pe mine, dar orice mamă normală este gata să renunțe și să facă totul pentru a-și face copilul să se simtă bine. Un fiu mare este un adult, nu un copil! Doar egoismul și iubirea de sine sunt flagelul societății moderne, așa că nu există dragoste înrudită.
Da, așa este!
Dreapta!!!
Desigur, doar părinții pot fi vinovați, copiii înșiși niciodată!
Sunt de acord cu tine, Lena, sută la sută. Mi-am crescut fiul singur și mi-am pus toată viața pe el. Datorită mea, a primit o educație plătită (mai întâi la facultate, apoi la universitate), un apartament decent, o mașină. Întotdeauna l-am ajutat financiar. Costul nunții a fost suportat integral de mine. Desigur, probabil că au fost greșeli în creștere... dar cine nu o face? Fiul meu a crescut nerecunoscător și mă învinovățește pentru toate eșecurile lui. Are 36 de ani și mi-a spus că nu îmi datorează nimic, deși, în mare, nu câștigase nimic în viața lui. Acum s-a așezat pe gâtul soției sale, a renunțat la serviciu, a simțit că acum poate trăi fără ajutorul meu și m-a abandonat complet. Slavă Domnului, nu depind de el financiar și trăiesc separat. Acum sunt într-un spital covid și m-a sunat o dată și m-a felicitat cu bucurie pentru acest eveniment. Nu sunt absolut de acord cu psihologii, care văd tot motivul în mamă. Acum înțeleg de ce fiul meu mă tratează așa. A auzit destui despre astfel de „potriviți psihologi” și repetă exact această prostie.
Acești psihologi studiază pentru a distruge instituția familiei.
Am o situatie asemanatoare cu a ta. Fiul meu are 28 de ani, mă urăște, iar filosofia psihologilor nu funcționează în cazul meu.
O situație similară: fiul lui are 29 de ani, urăște și el, s-a dus la tatăl său, timp de 6 ani ea nu și-a văzut fiul, refuză să comunice. Ea a crescut-o, a iubit-o cât a putut, tatăl ne-a părăsit, iar fiul s-a apropiat de el.
Nu știu ce ar fi trebuit să se întâmple să trec la tatăl meu, care l-a părăsit. Și, în același timp, au crescut, au iubit... Copiii nu sunt proști și pot identifica cu ușurință manipulări, cum ar fi falsitatea, pot absorbi diverse informații și apoi pot trage concluzii. Multe nemulțumiri vin din copilărie și le dezvăluie deja la vârsta adultă, deoarece acum sunt de obicei independenți și nu trebuie să le fie frică.
Ce ranchiuni? Ce s-ar fi putut întâmpla pentru a vedea lumina peste mulți ani?
Vor trăi să vadă părul gri și toți se poartă cu nemulțumiri copilărești. Trebuie să crești!
La ce vârstă s-a dus fiul la tatăl său?
Acest lucru este groaznic. Mi-e frică de același lucru. Fiul meu are și el 29 de ani... Îmi pun tot sufletul în el: educație, locuință, totul este acolo. Nu l-am văzut pe tatăl meu de 24 de ani, nu ne-a ajutat niciodată un ban, dar fiul meu a început să se intereseze de el, iar eu am fost nepoliticos, obscen, de groază.. Nu am putere, sănătatea mea slăbește din cauza umilinței și din griji pentru fiul meu.
Te inteleg, aceeasi situatie, doar fiul meu are 24 de ani. L-am invatat, am tras singur, am gasit un loc de munca bun. Acum nu-i pasă de mine. Inima este sfâșiată.
Eu cred că nu ar trebui să așteptăm absolut nimic de la copii, dar ei nu ar trebui să aștepte nimic de la noi. A crescut, a părăsit familia, apoi problemele tale. Am 33 de ani, nu am contat niciodată pe nimeni, lucrez de la 16 ani. Mama nu m-a iubit niciodată, dar aveam tot ce aveam nevoie. Am crescut un copil recunoscător, o ajut financiar lunar și de două ori pe an o trimit să se odihnească în străinătate. Am un fiu (are 13 ani), ii dau dragoste si grija, dar el creste ca un egoist si spune ca asteapta pana mor eu... ca sa nu stii care este mai bine - sa iubesc sau a nu iubi și a măcelări. Aștept un Copil, iar el îmi dorește moartea... așa că concluzia mea este să nu iubesc copiii. Creșterea mamei mele spre mine s-ar putea să fi fost corect!
Ai mare dreptate! Faci ceea ce trebuie sa ai grija de mama ta!!! Părinți crescuți!!! Au dat tot ce au putut!!! Trebuie sa fiti copii recunoscatori, nu adulti egoisti!!! Acum trebuie să-i ajuți pe părinți, nu să-i termini!!! Mulți părinți le este greu să rămână fără muncă!
Așa că am început să cred. Fiul meu are 17 ani, ne urăște, deși crește din belșug. Devalorizează totul. El însuși nu vrea nimic, spune că din cauza noastră are depresie, deși nu cerem nimic prin casă. Încercăm să îndeplinim tot ceea ce își dorește (pentru ca el să crească nu lipsit și liber). Și aici este concluzia. De asemenea, vrea să nu fim. Dar sper că acest lucru este copilăresc, pentru că eu însumi mi-am dat seama de curând că părinții nu sunt aleși și le sunt recunoscător. Dar soacra mea i-a ținut pe toți sub opresiune - toți copiii o iubesc, o respectă, îi pasă ... și unde este linia? ..
Ai dreptate!
Doar la obiect. Scenariul meu a fost anulat. Nu știu unde am făcut greșeala. Însuși 20 de ani a trăit cu străini, a visat că voi avea un apartament! Și-a învățat fiul într-o școală specială engleză. A studiat la 3 școli tehnice, a abandonat, apoi la o școală pentru tineri muncitori și 3 institute. Am plătit pentru o universitate: nu a mers acolo, dar a primit o diplomă. Acum plătesc o ipotecă pentru el, m-am săturat de asta. Încep să cer bani - vrei să ne dai afară cu un copil mic? Sunt supărat că nu respect, vorbesc cu dinții strânși, disprețuiesc. Mi-am cumpărat un nou BMW pe credit. Sotul nu vrea scandal, se bate in fata lui. Genele sunt toate bune, toate rudele sunt sincere, muncitoare. Ce am gresit? L-a scos peste tot, l-a învățat, și-a aranjat o slujbă ca să nu se îmbată și să nu fie dependent de droguri. Nu sunt îngrijorat să fiu lăsat singur. Dar sunt îngrijorat că am un fiu - un Monstru! Se dovedește că viața a fost trăită în zadar.
te inteleg foarte mult! Poate că suntem de vină pentru faptul că îi iubim foarte mult și ne sacrificăm, instinctul matern intervine prea mult pentru a arăta aderarea la principii, le urmăm exemplul. Nu știm să ne trăim propriile vieți, poate trebuie să-i facem să înțeleagă că suntem și noi indivizi, și nu personal de serviciu. Forță și răbdare!
Am citit in sfarsit raspunsul corect.
Sunt destul de de acord cu tine!
Creșterea copiilor este un lucru foarte dificil. Cu toții ne întrebăm cum să-i educăm astfel încât să crească ca ființe umane. Dar aici trebuie să găsiți o cale de mijloc între custodia și independența copilului. Dăruind mult copilului, încălcându-ne pe noi înșine în multe lucruri, credem că îi facem un bine, dar de fapt îl învățăm la o astfel de viață de consumator.Dacă îți este greu, trebuie să-i arăți acest lucru copilului încă din copilărie, să vorbești despre cum trebuie să muncești din greu, cât de greu este să-ți câștigi existența și să pregătești o persoană mică pentru maturitate, astfel încât, s-a maturizat, el. înțelege cine este, de ce trăiește. Supraprotecția nu va duce la bine. Cunosc multe exemple despre cum acești copii stau apoi pe gâtul părinților lor toată viața și își învinovățesc părinții pentru eșecurile lor.
Până la urmă: nici eu nu înțeleg cum să educ. Se dovedește că nu trebuie să faci nimic pentru copii: cu cât dai mai mult, cu atât primești mai puțin. Nici eu nu am nevoie de a mea.
Înțeleg că mama este de vină pentru tot! Iubește puternic - rău, iubește puțin - rău.
Așa că fiul meu spune că mai devreme era necesar să fim mai stricti. Acum e târziu. Nu vrea rău, dar condamnă și faptul că a fost tratat bine. Manipulatorii vicleni vor să arunce toată responsabilitatea asupra părinților.
Un fiu adult mă urăște... Acum îmi dau seama că sunt de vină pentru tot: nu mi-a plăcut, i-am acordat puțină atenție fiului meu. În copilărie, a întins mâna către mine și l-am împins. Mi-am crescut fiul singur, așa că m-am gândit mai mult la muncă. Am încercat să asigur financiar, dar era necesar din punct de vedere spiritual... M-am gândit: cu cât îl tratez mai strict pe fiul meu, cu atât va studia mai bine. Nu l-am apărat niciodată la școală dacă era certat de profesorii lui. Fiul a absolvit școala, institut, acum lucrează, a devenit independent. Locuim in aceeasi casa, dar el nu comunica deloc cu mine... I-am cerut iertare, am plans, dar totul nu are rost. Fiul meu mă urăște: văd asta în ochii lui, dar încă îl iubesc. nu stiu cum sa repar situatia. Răbușesc în perna mea noaptea. Poate cineva va sfătui ce să faci... Este într-adevăr pentru totdeauna?
Nu-mi amintesc să fi respins. Întotdeauna a fost dificil să-i faci pe oameni să vorbească despre probleme. Din cei mai devreme, chiar și în anii de grădiniță, a tot repetat că era „treaba lui”! Ea bătea la ușa camerei lui de la vârsta de 10 ani, pentru a nu încălca spațiul personal pe care el îl prețuia atât de mult. În teatre, cinema, în jocuri pe calculator - doar împreună până la vârsta de 13 ani. Masaj pentru spate și picioare - până la 16. Și până la urmă aceleași pretenții ca și la tine: nu a susținut, nu a dat sfaturi, a îndepărtat și așa pe. Am cerut iertare. Dar, după cum se spune, „trenul a plecat”. Trecutul nu poate fi schimbat. Simt ura pe pielea mea. Și nu se poate face nimic. Trebuie să accepți situația așa cum este. Și trăiește fără copii ca niște oameni apropiați. Am crescut străini, odată ce ne-am ales. După ce a trecut cu vederea și neputând simți, simpatizează în timp. Aveau o ranchiuna in inimile lor care a crescut odata cu ei. Și mai mult decât această ofensă este doar ura lor.
Vârsta până la 3-4 ani: cea mai importantă perioadă din viața unui copil, o vârstă egoistă. Mama și tatăl ar trebui să fie mereu de partea copilului, în ciuda tuturor lucrurilor. Toate aceste temeri sunt atât de puternice încât vor depăși beneficiile celorlalți vârste. 4 până la 8 ani: vârsta cognitivă. Formează o idee despre lume, mai ales colectează informații din familie și din mediul ei, formându-și propria realitate, pentru că ce fel de părinți, așa este copilul. Dacă la această vârstă este lăsat singur, atunci va absorbi totul rău în mod arbitrar, fără să-i pese de ce este bine și ce este rău. 7 până la 12 ani: vârsta de intrare în echipă. Profesorii devin autorități, iar colegii de clasă dictează cum să fie. Totul depinde de școală și clasă. Părintele de aici are din ce în ce mai puțină influență asupra copilului, principalul lucru este că fără tiranie și scandaluri. 13 - 17 ani: vârsta de tranziție. În ceea ce mă privește, dacă acesta este fiu, atunci la această vârstă nu se mai poate influența părinții asupra copilului. Copilul este deja format, timpul este pierdut. Rămâne doar să te rogi să aibă capul pe umeri, ca să înțeleagă totul corect. Prin urmare, trebuie să aveți încredere în el, lucru pe care îl poate aprecia mai târziu)) Puteți pune un „lanț” dacă totul este rău și apoi își va rupe viața. Dacă fiul nu respectă mama, atunci pot apărea probleme serioase în viața personală, dacă nu există tată, pentru că trebuie să existe autoritate în familie.
Prostii adunate.
Tu ce vina ai? Faptul că au încercat să-și crească fiul ca o persoană normală? Bunicii noștri nu s-au deranjat prea mult în privința subiectului „eu sunt de vină”. Sunt vinovat - când am plecat, am trădat. Nu ai avut asta. Aceasta este generația Pepsi. Îi caută în permanență pe vinovați: nu le-au dat suficient, nu le-a plăcut, nu m-au lăsat să plec, dar mi-am dorit atât de mult.Cât de mult poți să-ți „vinovăți” mama .. .
Și mulțumesc foarte mult pentru cuvintele tale de sprijin. Chiar am nevoie de el acum.
Nu mă voi învinovăți pentru că nu-mi place, că am lipsit de atenție, nu. Dar el a crescut și mi-am dat seama că am crescut un egoist și o persoană leneșă. E păcat îngrozitor: nu vrea să comunice, aleargă pe lângă mine, ca ciuma. I-a spus tatălui său că a făcut alegerea sa și așa a decis... Asta în ciuda faptului că nu a putut deloc să comunice cu tatăl său și acum nu poate, deoarece este o persoană capricioasă, poate jigni într-un singur cuvânt, așa că ca nu pare putin. Dar m-am dovedit a fi complet de prisos. Presiunea a inceput sa sara, asta e cu "functionarea" mea 100/70. Mi-am dat seama că nu, destul. M-am hotărât: lasă-l să vină la el... Nu, deci OK, lasă-l să treacă pe lângă el. Viața o va pune la locul ei în cap, în inimă și în suflet.
Este înfricoșător să mori singur, realizând că fiul tău te urăște. Este uimitor: uneori iubesc mamele, alcoolicii căzuți, iar mamele bune sunt gata să umilească, să insulte, să renunțe...
Fiii își iubesc mamele. Agresiunea și respingerea apar atunci când mamele încearcă să treacă de linia personală, zona de confort și impunerea bunăvoinței.
Asta sigur, sunt copii care au crescut în sărăcie, au purtat cârpe și i-au biciuit, apoi cresc și ajută, au grijă. Nu degeaba spun psihologii: nu trebuie să trăiești de dragul copiilor și să te dizolvi complet în ei.
Este greșit când se spune: ești mamă, trebuie să iubești cu dragoste necondiționată, să ierți totul, să te liniștești, să fii mai înțeleaptă. Femeile sunt drăguțe, nu datorăm nimănui nimic. Chiar dacă aceștia sunt copiii noștri, de ce să înduram și să ne umilim în fața oamenilor pe care i-am născut, crescuți (unii chiar și fără tată) - este greșit. Când sunt deja băieți, sau cu atât mai mult bărbați, sunt obligați să-și respecte mama. Și nu ar trebui să le justificăm acțiunile cu traume din copilărie și să ne adâncim în noi înșine. Ei nu gândesc când spun nume, nu comunică, jignesc, deși sunt bărbați, și ar trebui să fie deja apărătorii noștri și sunt trădători. Cel mai ofensator este atunci când tatăl nu participă la creștere, nu ajută la finanțe, iar apoi copilul, ca și când nimic nu s-ar fi întâmplat cu tatăl său, este în relații bune (notă: ei nu se supără pe tați) și mamă - la revedere... Așa că, dragilor, nu mai suferi, trăiește-ți viața, încearcă să găsești ceva de făcut pentru sufletul tău, fă ceea ce nu puteai face înainte. Și nu te înșela că tu ești de vină și poate că nu ai trecut cu vederea ceva. Ai dat tot ce ai putut. Amintește-ți că și tu ești om și ai traume din copilărie. Fi fericit.
Alena, cum ai scris totul corect? De la 5 ani mi-am crescut singur fiul: mi-am iubit și mi-am făcut milă, l-am certat și l-am învățat... Poate undeva am greșit cu el: pe lângă inima noastră, nu mai există ajutor și protector în apropiere. Ea a făcut cum credea. Da, am avut și un fiu normal, iar apoi la 15 ani a fost înlocuit... După vară, a început să răspundă aproape cu obscenități, iar acum are 16 ani. Sunt deja în șoc de un an întreg. și adâncindu-mă în mine: unde greșesc l-am crescut, sunt rău. Toți jură, după cum sa dovedit, pe toți prietenii lui. Fiul meu își aduce aminte de mine când trebuie să mănânc și să cer bani. Și așa e tot - m-am dus dracului, sunt adult, nu mă învață... Și atunci mi-am dat seama: nu este niciun bărbat lângă mine care să-l pună la locul lui și să arate cum să trateze o femeie acolo nu este nimeni, de aceea este asa... N-am intalnit niciodata pe nimeni, nu destin... Sper ca el va intalni pe cel care ii va da o alta iubire, si va invata sa se descurce cu o femeie. Păcat că nu a fost nimeni să arate...
Evident că nu ai copii. Când vei înțelege pe deplin ce sunt singurătatea și neputința, vei înțelege experiența acestor mame.
Citește-ți textul înainte de a merge la culcare în fiecare seară.Cuvinte de aur!
Fiul are 18 ani. Mă urăște. Insultă cu cuvinte groaznice, umilește, amenință. Îmi pare rău că l-am născut. Nu am avut nevoie să rămân însărcinată, în ciuda tuturor. S-a terminat viața mea?
Katya, aceeași prostie, dar am 16 ani și a început după ce am terminat școala de muzică. S-a plictisit, și-a căutat prieteni, dar a găsit niște bătăuși... Ce pur și simplu nu am făcut: am interzis și am amenințat cu poliția, a ajuns până la punctul în care fiul meu a început să dea drumul, pentru că a devenit mai înalt decât eu si acum trimite... fugi de el, ca sa nu faca altceva pentru el. Vreau să-l pedepsesc cu dispariția mea ca să înțeleg ce este mama.
Neterminat. Lasă-te, pentru că el crede că nu ești demn de el. Groaza și durerea mea continuă de 20 de ani cu bătrânul, drept urmare, cel mai tânăr s-a îndepărtat de mine și, aparent, nu simte absolut nevoia să comunice cu mine și cu rudele lui. A văzut prin. Înțeleg că nu va exista sprijin, înțelegere, respect și iubire. Scotoc în viața mea, acțiunile mele - nu sunt vinovat în fața fiilor mei. Ei vor să perceapă totul în negativ, ceea ce înseamnă că o vor percepe așa. Și nu poți face nimic aici. Vor să pună capăt relației. Nu poți fi drăguț.
Katya, cât de dureroase sunt cuvintele tale. Simt această durere a ta, insulta ta. Dar nu-ți pare rău. Amintește-ți acea perioadă, chiar momentul în care ai simțit o nouă viață în tine - toate momentele de fericire alături de fiul tău încă de la naștere. Mulțumesc lui Dumnezeu pentru asta, Universului, fiului însuși, iar insulta se va domoli. Acum, fiul este deja adult, el însuși alege cum să fie, cum să relaționeze cu cine, pe cine să iubească și să respecte. Și cel mai important, are dreptul să greșească. Acesta este începutul vieții lui. Are dreptul să facă asta. Și ar trebui să aibă întotdeauna posibilitatea de a corecta greșelile. Luați asta corect și doar trăiți. Încearcă să ierți, pentru că educația ta nu a fost lipsită de greșeli. Asta înseamnă că și tu poți conta pe iertare. Dar ești totuși o mamă, mai matură, mai experimentată, înțeleaptă și încă un exemplu. Fericirea este în noi, ne facem fericiți sau nefericiți. Iti doresc sa fii fericit!
Toate problemele cu copiii din faptul că nu există un soț normal sau doar un bărbat care să protejeze și să nu ofenseze. În general, soții își devalorizează soțiile. Fiii le urmează exemplul.
De acord.
Ce dreptate ai!
Olya, ce dreptate ai!
Doar câteva femei încearcă să înțeleagă cu adevărat problema. Cred că acest lucru s-a întâmplat din cauza faptului că în 99% din cazuri nu ai văzut în fiul tău un omuleț cu care trebuie să te comporți în consecință. Sau, în multe cazuri, lângă tine nu a existat un bărbat vrednic, de la care fiul tău să ia exemplu. Fie nu l-ai respectat atât de mult pe bărbatul tău, încât fiul, văzând asta, a fost pătruns de un profund dispreț față de tine ca femeie. Nu-ți poți schimba fiul. Singurul lucru pe care îl poți face este să începi să-l respecti pe tatăl său, poate atunci ceva se va schimba, dar nu există nicio garanție.
Într-o familie, copiii sunt diferiți: unul este o persoană cu o inimă mare, cealaltă fiică este fără inimă! Aceeași educație și armonie în familie. Nu este clar de ce se întâmplă asta...
De regulă, copilul este responsabilitatea ta și alegerea ta. El nu vine pe lumea asta nici rău, nici bun. Dacă copilul nu este apreciat și nu este perceput nevoile sale, apar problemele, înstrăinarea emoțională față de mamă. Toate acestea se datorează nedorinței de a înțelege copilul, de a-l asculta. Am avut un caz în practică când o mamă și-a dat fiul afară din casă și a adus un coleg de cameră alcoolic și parazit (se presupune că fiul a împiedicat-o să-și construiască fericirea personală). Deși fiul și-a susținut mama de mai multe ori. Fiul său are 29 de ani, după armată are premii militare, iar mama l-a dat afară din apartament. Bețivul îi era mai drag decât copilul. Situațiile din viață sunt diferite și copiii nu sunt întotdeauna de vină. În primul rând, trebuie să te uiți la tine și la acțiunile tale, pentru că copiii ne urmează exemplul.Ceea ce le dăm copiilor noștri este ceea ce primim în schimb. Caracterul unui copil se formează până la 5 ani, atunci este dificil să îl schimbi. Copiii își vor onora părinții numai dacă părinții își onorează copiii.
Am citit comentariile... Fetelor, nu sunt singura. Fiul meu are 21 de ani. Nu muncește, nu a vrut să învețe, abia a terminat școala și apoi a trebuit să plătească. De la vârsta de 9 ani, eu și mama îl creștem. Tatălui nu-i pasă deloc (nici măcar nu comunică). Și acum sunt dușmanul, el este nepoliticos cu mine, mă înjură, nu este deloc milă. Ea iubește mai mult pisica. Nu era nimic de stricat. La 14 ani, a devenit interesat de psihologie și și-a pus o grămadă de diagnostice. Și acum există depresie. Nu poate lucra, dar poate merge noaptea. Nu salvează nimic. Când se sperie, sparge casa. Are o iubită cu care sunt împreună de 5 ani. Încerc să nu mă amestec cu ei, dar la ultima întâlnire i-am făcut o remarcă. Nici nu am înjurat, doar am citit morala că lucrurile sunt împrăștiate în cameră și vasele sunt murdare. Și fata noastră are 25 de ani. Acum nu-mi vorbește deloc normal. Încerc să trăiesc, dar cât de greu este.
Buna ziua. Am aceeasi situatie ca multi. Fiul meu este al doilea copil din familie. Din copilărie, a fost mai atras de mine, dar și-a văzut mereu tatăl bând, nu-i păsa de mine. Mama lui a intrat și ea în toate, considerându-se foarte deșteaptă și știind totul despre creșterea copiilor. Deși ea însăși a crescut un egoist care bea și își întinde mâinile, și nici măcar jenat de copii. Am rugat-o pe soacra mea să nu se amestece în viața noastră, dar ea m-a învinuit pentru tot (se presupune că eu sunt de vină pentru toate, fiul ei nu a băut cu ea, a luat-o peste mări pe cheltuiala lui) și a spus că ea ar fi în continuare implicată în creșterea copiilor (dacă va fi nevoie, prin gaura cheii se va târa prin ...). Drept urmare, fiul meu are 12 ani, este nepoliticos cu mine, vorbește cu voce ridicată. Soțul urmărește asta în tăcere.
Articolul are în vedere opțiuni atunci când o mamă și-a rănit copilul cu indiferență, lipsă de timp pentru problemele copilului. Există și alți părinți care s-au angajat cu copilul încă din copilărie, i-au rezolvat toate problemele, au trăit viața unui fiu. Drept urmare, ei rămân mereu vinovați pentru tot. Aș dori să aud recomandările experților în această situație. Este clar, trebuie să plecăm și să ne distanțăm, și să așteptăm ca fiul să înțeleagă sau nu.
Buna ziua. Vreau să vă povestesc despre mama mea. Mama mea are 80 de ani, ne-a crescut 4 copii singură, fără soț (tatăl meu a murit devreme). A muncit ca o naiba pentru a-și hrăni familia, nimeni nu a ajutat-o. Toți au primit studii superioare, muncă, nu au nevoie de nimic. Pot să plâng și să rănesc și să rănesc când frații mei o insultă și o rănesc (asta se întâmplă de peste 20 de ani). O duc la mine, dar inima mamei e încă atrasă de ei. Acum câteva luni a fost externată din spital, încă o lună după ce a fost pe IV (abia a pus-o în picioare). Și chiar ieri, singurul ei nepot, pe care îl iubește foarte mult, a insultat-o. Când este supărată, nu vreau să văd pe niciunul dintre frați. Toate eforturile mele de a-i face viața concepută mai ușoară sunt reduse la zero. Mamici, NU SUNTETI VINOVATE DE NIMIC!!! Copiii au crescut de mult. Nu ajutați astfel de fii, nu vă irosiți puterea și nervii pe ei. Gândește-te, apoi, poate, iartă. Învață să fii puțin egoist.
Fiul meu adolescent mă urăște. El are 17 ani. De la vârsta de 11 ani se ocupă de creșterea animalelor. Eu și soțul meu l-am ajutat cu asta. Creștea găini, rațe, erau gâște, iepuri și nutria, capre, miei și porci. Proprietarul este invidiat. „Fermier” era numele profesorului școlii. Orice ar cere - am încercat să nu refuz. Și soțul meu l-a ajutat în toate. Și noi ajutăm acum. Și fiul meu are un comportament foarte agresiv față de noi. A devenit deja sistemic. Și în raport cu mine ca mamă, asta este groază. Aceasta nu este agresivitate, ci un fel de răutate, simplă ură. Mi-e frică cine a devenit copilul nostru. Acel fiu al meu, care a fost întotdeauna un soare și un muncitor din greu, este favoritul nostru universal. Nu știu ce să fac. Mi-am pierdut interesul pentru viață. Mă supără.Nici măcar nu văd niciun motiv să trăiesc. Mă plâng soțului meu de agresivitatea fiului meu - nu văd niciun ajutor sau sprijin. Nu, sotul nu pare a fi agresiv, este mai inert. Nu vrea să se încordeze încă o dată. Și îl rog doar să vorbească cu fiul său - să afle de ce mă urăște atât de mult și să-i explic că cu mama lui este imposibil. Este dezgustător până la urmă. Fiul țipă la mine, mă insultă cu ultimele cuvinte - și asta este în ordinea lucrurilor. Nici măcar nu-i este rușine de comportamentul lui. Mi-e rușine că fiul meu s-a transformat într-un monstru. În același timp, întâlnește o fată care poartă o dată pe săptămână superbe buchete uriașe de trandafiri. Pentru aceste buchete și excursii, el câștigă bani din munca sa. Mă bucur că este un muncitor din greu. Sunt foarte mândru că este generos cu iubita lui. El o iubeste. Mă bucur pentru el. Dar nu pot să înțeleg cum doi oameni absolut opuși pot trăi într-un singur corp?! Are dragoste pentru fată. Și asta e grozav. L-am învățat să nu fie lacom, eu însumi nu sunt lacom. Și mă bucur că manifestă această calitate în relație cu o fată într-o formă atât de frumoasă și nobilă. Iată doar insultele lui împotriva mea - acuzațiile sunt nefondate, doar atacuri de la zero - toate acestea mă șochează. Nu știu ce se va întâmpla în continuare, dar mi se pare că după fiecare astfel de atac al fiului meu împotriva mea, viața mea a fost irosită. Și cred că, din moment ce arată dragoste față de ceilalți oameni, înseamnă că în inima lui este un loc pentru bunătate. Dar de ce există atâta cruzime și ură față de mine? Pentru ce? Nu știu dacă am reușit să exprim esența situației mele dureroase, dar mă doare foarte, foarte tare. Ajută sfatul cine poate.
Se va schimba și atitudinea față de această fată - este o chestiune de timp. O persoană care nu-și iubește mama nu este capabilă să iubească în principiu (aceasta este părerea mea personală). Dacă este posibil, lasă-l și dă-l deoparte.