Cum să renunți la resentimente și să ierți o persoană?

Toată lumea a auzit că a învăța să ierți este foarte important și necesar. Dar una este să vorbim despre necesitatea și beneficiile iertării și cu totul alta este să înveți să ierți în realitate. Oricine a încercat-o măcar o dată știe că iertarea este foarte dificilă, necesită timp și nu funcționează întotdeauna de la prima încercare. Ar trebui să fii conștient de principalele dificultăți ale acestui proces și să deții câteva tehnici utile care te vor ajuta să obții rezultatul.

Psihologia are un singur răspuns veridic la această întrebare, care este dincolo de orice îndoială. Adânc, puternic, amar, superficial - absolut orice ofensă poate și trebuie iertată. Chiar și ceea ce o persoană consideră o trădare, ceea ce la început pare incredibil, împărțind viața în „înainte” și „după”. O altă întrebare este dacă o persoană vrea să ierte? Din păcate, mulți sunt complet inutili pentru a convinge, a convinge și a speria pericolele nemulțumirilor de lungă durată pentru viață și sănătate. Nu vor să se despartă de nemulțumirile lor, nu sunt hotărâți să ierte pe nimeni. Anii trec, nemulțumirile se răspândesc și se înmulțesc, o persoană le „hrănește” cu sârguință în sufletul său. Apoi se îmbolnăvește, eșuează, are probleme. Din nou, el nu trage concluzii și continuă să „alimenteze” plângerea. Acest lucru va continua până când ea îl va absorbi în întregime - oncologie, moarte.

Iertarea îți oferă posibilitatea de a te elibera, de a-l elibera pe celălalt. A scăpa de resentimente - Cum să scapi de o sarcină grea și să mergi mai departe cu ușurință. Dacă alegi această cale, va trebui să încerci să stăpânești toată înțelepciunea iertării. Foarte des oamenii sunt jenați să ierte, temându-se să fie reputați a fi moale, fără dinți.Există anumite dogme sociale care spun, de exemplu, că este imposibil să ierți o soție care a trădat, că odată un trădător va trăda din nou, că dușmanii care au încălcat cele mai sacre sunt nedemni de iertare. Sub influența dogmelor, o persoană refuză chiar și să admită gândul de iertare. Dar dacă renunți la toate convențiile și dogmele, atunci vei înțelege cu ușurință că toate păcatele pe care le descriu pot fi, de asemenea, iertate.

Nu este deloc necesar să le spui tuturor și infractorului că l-ai iertat, nu este deloc necesar să-ți demonstrezi generozitatea, poate părea o postură. În plus, o astfel de iertare pentru spectacol nu este întotdeauna reală, sinceră. Este suficient să-l ierți pe celălalt în sufletul tău, să renunți la sarcina din tine. Acesta este ceea ce trebuie să învățăm. Resentimentele este unul dintre sentimentele dificile. Constă în furie, dezamăgire, insultă și milă față de sine și este un răspuns la un eveniment, persoană, faptă, cuvinte care contrazic așteptările noastre.

O persoană crede că a fost ofensată pe nedrept, îi este milă de sine, este revoltată și deprimată. Circumstanțele ireversibile, când nimic nu poate fi schimbat, provoacă resentimentele cele mai puternice și profunde. Acestea includ faptele de trădare, trădare, nemulțumirile copiilor împotriva părinților. Nu poți să te întorci și să reluezi aceste situații. Dar îți poți schimba atitudinea față de ei. Niciun om nu se naște cu capacitatea de a se simți rănit. Nou-născuții nu știu să fie jigniți. Psihologii atribuie doar frica emoțiilor înnăscute. Acțiunile neglijente ale bebelușului pot fi înspăimântate, puteți provoca durere fizică, dar nu puteți jigni copilul.

Înainte de a învăța să ierți, este important să poți identifica tipurile de răni. Poate fi demonstrativ și ascuns. Prima este reacția de care are nevoie o persoană pentru a realiza ceva. Se mai numește și manipulativ. Așa se face că copiii își obligă părinții să cumpere o jucărie sau să dea dulciuri. Atât de des femeile și fetele sunt jignite. Ea este mereu expusă. Al doilea este foarte periculos, pentru că o persoană o ascunde, se izolează, își face griji din greu, fără să încerce să schimbe nimic.

Nemulțumirile pot fi îndreptate către o anumită persoană (soț, soție, prieten), către un grup de oameni (la colegi, la etnii, la toate femeile sau la toți funcționarii), la întreaga lume, la puterile superioare, la destin și la sine. se. Cele mai dificile în procesul de înțelegere și iertare sunt nemulțumirile împotriva sinelui, a lumii, a puterilor superioare și a tot felul de nemulțumiri ascunse, ascunse cu grijă.

Dacă ești jignit, asta înseamnă un singur lucru: nu a venit cineva din afară care te-a jignit, ci tu însuți ți-ai permis un astfel de răspuns. Asta înseamnă că tu ai creat ranchiunul. Tu și să-l elimini. Pentru a înțelege de ce se întâmplă acest lucru, trebuie să știi cum apare resentimentele. Mecanismul unui sentiment complex este foarte simplu, nu depinde dacă cineva a vrut să te jignească sau totul s-a întâmplat spontan. Resentimentele se bazează întotdeauna pe discrepanța reală dintre așteptările tale și realitate. Psihanaliștii identifică patru acțiuni principale pe care o persoană le comite în mintea sa cu o fracțiune de secundă înainte de a suferi o infracțiune:

• crearea unei iluzii, așteptări (cum ar trebui să acționeze o persoană, ce ar trebui să ne dea lumea, cum ar trebui să fie totul, astfel încât să fim complet mulțumiți de ea);
• observarea realității (cum se dezvoltă efectiv evenimentele);
• compararea așteptărilor și a realității, găsirea diferențelor dintre primul și al doilea;
• o decizie deliberată de a răspunde la inconsecvențele detectate.

Nu contează ce tip sau tip de resentimente dezvoltă.Mecanismul descris este la fel de corect și precis pentru orice situație: fie că este vorba despre o ceartă în familie și resentimente împotriva unei anumite persoane sau un conflict social și resentimente împotriva unui întreg grup de oameni. În oricare dintre cele patru etape, o persoană poate prelua controlul asupra situației și atunci infracțiunea nu se va întâmpla. Abilitatea de a descompune orice situație ofensivă în patru etape este modalitatea corectă de a începe să lucrezi la sentimentele tale negative. Aceste patru acțiuni te ajută să înțelegi mai bine cum și de ce s-a întâmplat o situație jignitoare, de ce ești chinuit de un sentiment neplăcut.

Acum, știind că resentimentul este doar reacția ta, care există doar în mintea ta și nicăieri altundeva, poți începe să-ți asumi responsabilitatea pentru acest sentiment distructiv și să încerci să renunți la el. Este vina soțului că soția lui este jignită de el? Nu, pentru că ea a luat decizia să fie jignită ea însăși. Viața este nedreaptă să-i dai unuia atât bani, cât și o slujbă bună și să nu-i dai celuilalt? Nu, pentru că decizia de a te jigni pe viață a fost luată de persoana însuși. Furia, dezamăgirea și alte nuanțe emoționale care ne însoțesc experiențele atunci când decidem să fim jigniți sunt și ale noastre, personale, ar trebui să ne ocupăm de ele. Înțelegerea acestui lucru reduce de obicei nivelul de ambiție. Se înțelege că nu este atât de necesar să așteptați până când infractorul se maturizează la scuze: nu este nevoie de ele.

Pe lângă răzbunători, care nu știu să ierte pe nimeni și nimic în principiu, există oameni care sunt clasificați de experții în domeniul psihologiei drept pseudo-iertători. Deși astfel de oameni spun „eu iert”, de fapt, în adâncul inimii lor, își amintesc totul și sunt gata în orice moment să reproducă ofensa și să arunce mânia împotriva infractorului. Dacă ești hotărât să înveți să ierți, să scapi de sentimentele negative, atunci lucrul la greșelile interioare nu poate fi evitat. Poți face față resentimentelor numai după ce a fost trăită, acceptată, analizată cu precizie matematică. După aceea, poți să renunți la insultă, să scapi de ea, să scoți din suflet ceea ce este atât de împovărător.

Auto-îmbunătățirea nu va fi ușoară și plăcută. Poate că trebuie să înveți ceva nou și neplăcut despre tine. Dar eliberarea merită. Să începem prin a evalua cele patru procese mentale care au loc înainte de a experimenta resentimente și să răspundem sincer la câteva întrebări.

• Care erau așteptările mele? De ce au fost așa? A existat vreun motiv pentru a construi astfel de iluzii?
• De ce a acționat persoana exact așa cum a făcut în realitate? Care au fost motivele lui? Ce voia? Știa el despre așteptările mele?
• Au fost atât de obiective diferențele pe care le-am găsit între așteptări și realitate?
• De ce am nevoie de infracțiunea pe care am creat-o: vreau ca infractorul să-și schimbe acțiunile, vreau să obțin ceva, vreau să pun capăt complet relației cu persoana, iar ofensa este nevoie ca scuză?

Gândiți-vă la ce cererea dvs. se află în spatele oricărei infracțiuni. Poate fi ridicol, nerezonabil, necinstit, prea scump. Nimeni în lume nu este obligat să se ridice la înălțimea așteptărilor nimănui. Va deveni mult mai ușor să faci față sentimentului neplăcut care îți otrăvește literalmente viața acum, dacă dai răspunsuri sincere la aceste întrebări, va deveni mult mai ușor să-l ierți pe infractor. Să ne uităm la mai multe situații comune și modalități de a ieși dintr-o stare jignită.

În ciuda faptului că un soț sau o persoană iubită a promis că te va face fericit, el este încă o persoană separată. Are propriile interese, planuri, opinii și opinii. El ți-a promis fericire, dar nu a spus că fericirea este în mâinile tale. Fie că rămâi într-o relație cu un bărbat după acțiunile sale care ți-au înșelat așteptările și cerințele, fie că alegi să pleci, nu afectează iertarea.

Trebuie să ierți în orice caz: nu el are nevoie, ci tu, pentru a trăi mai departe cu inima ușoară și sănătate normală. Amintiți-vă de lucrurile bune inerente acestei persoane: evenimente și momente plăcute, situații în care persoana și-a dezvăluit cele mai bune laturi. Pune-te mental la locul lui și încearcă să-i identifici adevăratele motive. După ce le-ați realizat, mulțumiți persoanei pentru toate lucrurile minunate care s-au întâmplat și renunțați la insultă. Expiră-l. Interzice-i să se întoarcă. Poate că nu funcționează prima dată, dar cu siguranță va funcționa.

Nemulțumirile părinților împotriva copiilor sunt foarte frecvente și tind să fie incredibil de puternice și distructive. Un copil mare își trăiește propria viață, acordă mai puțină atenție mamei sau tatălui său decât înainte, iar acest lucru nu este surprinzător. Dacă luați o foaie de hârtie și un creion și notați cu sinceritate răspunsurile la toate întrebările propuse, atunci cel mai probabil se va dovedi că nu fiica și nu fiul sunt de vină pentru tot, ci o dorință mai mare. să țină în continuare copilul de mână, să-i stăpânească viața. Cerința este nerezonabilă, deoarece copilul a crescut și este acum gata să-și țină propriii copii de mână.

Motivele unui fiu și ale unei fiice pot fi foarte constructive: muncă, studiu, crearea propriei familii. Mai mult, majoritatea copiilor nu știu ce așteptări își construiesc părinții în cap.

Spune-i copilului tău că ai vrea să-l vezi mai des, că ai nevoie de ajutorul lui. Eliminați atitudinile și așteptările-cerințe nerealiste și învechite. Amintește-ți bine: cum fiica ta a făcut primii pași, iar fiul meu și-a adus primii cinci. Binecuvântează copilul în mintea ta, dă drumul la ofensă, lasă iubirea să intre în inima ta. O modalitate excelentă de psihoterapie acasă este un album foto de familie: vă permite să vă întoarceți mental la un trecut bun, să vizualizați pozitivul.

Relațiile cu colegii pot fi de diferite grade de tensiune. Când lucrați cu astfel de nemulțumiri, este foarte important să determinați imediat dacă sunteți jignit de cineva anume sau de întregul vostru colectiv de muncă. În orice caz, urmați diagrama. Analizează: la ce te-ai așteptat, de fapt, de la colegii tăi? Cum ar fi trebuit să te trateze? Ce ar fi trebuit făcut pentru tine? Cum se procedează? Știau ei despre cerințele tale interne? Cât de rezonabile sunt aceste cerințe și încalcă interesele altora?

Un exemplu simplu: ești jignit că o colegă a aruncat toată munca pe tine în ajunul sărbătorilor de Anul Nou și ea însăși a cerut timp liber pentru a cumpăra cadouri pentru copii. În primul rând, ea nu știe ce cerințe aveți pentru comportamentul ei. În al doilea rând, are motive puternice: cadouri pentru copii. Și, în sfârșit, colegul tău te-a ajutat de mai multe ori când ai nevoie să pleci de la serviciu. Vă amintiți? Mulțumește-ți mental ranchiunul pentru o lecție de viață, urează-i colegului tău să aleagă cadourile potrivite și renunță la ranchiună.

În mod similar, trebuie să rezolvi situațiile conflictuale din echipă. În spatele oricărui conflict se află o nepotrivire a așteptărilor: echipa se aștepta la un lucru de la tine, dar tu ai acționat altfel, te așteptai la ceva anume de la colegi, dar ei au făcut invers. După identificarea motivelor și trăsăturilor pozitive ale fiecărui coleg, este important să renunți la resentimente. Și numai după aceea, decideți dacă să lucrați în echipă în continuare sau pur și simplu părăsiți locul și găsiți un alt loc de muncă. Indiferent de decizie, este important să ierți.

Important: în orice situație, pentru orice insultă, amintiți-vă că nu puteți ascunde acest sentiment, îl lăsați nefuncționat, nu îl puteți lupta și nega. Acest lucru nu va aduce ușurare și creează o amenințare de acumulare de furie și autocompătimire, care poate duce la dezvoltarea unei boli fizice. Când lucrați cu fiecare nemulțumire, trebuie să:

• admite faptul de a avea un sentiment;
• asumă responsabilitatea pentru infracțiune numai asupra ta;
• împărțiți-l în patru componente;
• înlocuiți toată negativitatea din analiză cu sentimente pozitive.

În practica psihoterapeutică, mai multe metode de lucru cu nemulțumirile sunt utilizate pe scară largă.

Această metodă a fost dezvoltată în 1993 de profesorul Yuri Orlov. Gândirea wellness este numită sanogenă.Metoda descrie cum să obțineți iertarea prin înlocuirea gândurilor patogene cu unele sănătoase, pozitive. Această metodă este folosită astăzi de profesori, tezele ei sunt studiate de studenții universităților de medicină, pentru a o utiliza ulterior în practica medicală, este recomandată tuturor celor care lucrează cu condamnați, cu handicapați. Metoda include următorii pași:

• auto-observare (notarea gândurilor zilnice într-un caiet, descrierea sentimentelor, cu cât mai multe detalii, cu atât mai bine);
• determinarea validității și naturii pretențiilor și așteptărilor lor;
• evaluarea realității și evaluarea naturii infracțiunii.

Sarcina este să arăți clar diferența dintre așteptări și realitate și să înveți cum să înlocuiești negativul cu pozitiv în realitate.

Această metodă a fost creată în secolul trecut de către psihiatrii sovietici pentru a ajuta persoanele care au fost abuzate și au fost într-o situație traumatică de mult timp să depășească stresul și resentimentele. Astăzi, metoda este utilizată pe scară largă pentru a stabili cauzele psihosomatice ale cancerului, excesului de greutate, obezității și bolilor cardiovasculare. Persoana este invitată să-și atragă resentimentele. Nu contează dacă poate să deseneze bine sau deloc. Desenul vă permite să scoateți din lumea interioară ceea ce o persoană suprimă și ascunde de obicei.

Este imperativ să scrieți sau să exprimați răspunsurile la anumite întrebări.

• Unde s-a stabilit (în cap, inimă, rinichi, stomac sau în altă parte)?
• Ce dimensiune are (mare sau mică)?
• Care este structura sa (lichidă și irizată, solidă și blocată, ca un nor de gaz și aproape fără greutate)?
• Este frig sau cald?
• Are culoare si miros? Ce culoare are, ce miros are?
• Câți ani are (de cât timp a apărut)?
• De ce se agravează, în ce circumstanțe se întâmplă?
• De ce există? Care este scopul și sarcina sa?
• Ce avantaje oferă (poate că te protejează de a comunica cu cineva neplăcut sau periculos)?
• Care va fi rămas bun de la infracțiune (sărbătoare, sărbătoare, rămas bun pe peron)?
• Ce se va stabili în acest loc în locul ei? Identificați un sentiment pozitiv care ar trebui să trăiască acolo unde a fost rănirea.

Să acordăm o atenție deosebită ultimului punct. Creați o ancoră psihologică. De exemplu, imaginează-ți o portocală mare și galbenă parfumată care ți-a fost dăruită în copilărie de Anul Nou. De fiecare dată când resentimentele revine, reproduce-i mirosul și imaginea în memoria ta. Treptat, portocaliul și sentimentul de bucurie vor înlocui urmele negative ale resentimentelor. Arde sau rupe desenul cu un portret al infracțiunii la sfârșitul lucrării.

O tehnică populară și foarte eficientă care se bazează pe a fi sincer cu agresorul. Dar, în schimb, va fi un scaun sau un scaun gol în fața ta. Puteți revărsa mânie și resentimente pe scaun în sensul literal al cuvântului: țipa la el, da-l cu piciorul, scuipa la el. După ce a trăit prin sentimente negative, poți să le iei rămas bun de la ele.

Renunțarea la trecut este mult mai ușor dacă toate detaliile infracțiunii sunt rezolvate. Colectați procesul. Acționează ca procuror: numește toate infracțiunile infractorului, acuză-l. Acționează ca avocat: apărarea infractorului, achitarea. Deveniți judecător: cântăriți argumentele și decideți să uitați.

Pentru informații despre cum să renunți la resentimente și să ierți o persoană, vezi următorul videoclip.