Despărțirea: motive, etape și moduri de a trăi

Despărțirea duce adesea la experiențe dificile și nu este vorba doar despre despărțirea de persoana iubită, ci și despre despărțirea de copii și prieteni. Despărțirea este întotdeauna o pierdere. Pentru a evita astfel de situații dureroase va ajuta să cunoașteți motivele celor mai frecvente despărțiri, cum sunt trăite și cum să mențineți o relație importantă pentru dvs.

Psihologia despărțirii evaluează ca pierderea unei relații cu o anumită persoană. Dar, în practică, separarea fizică nu înseamnă întotdeauna pierderea unei relații, iar conviețuirea nu garantează deloc unitatea spirituală. Despărțirea este un proces dureros dacă o persoană îți este dragă, dacă o perioadă importantă din viața ta este strâns legată de ea. Despărțirea de cei dragi (soți), copii și rude este considerată cea mai dureroasă. Despărțirea de prieteni apropiați poate fi, de asemenea, dureroasă.

Despărțirea poate fi completă atunci când contactele prin decizia părților sau a unuia dintre participanții la situație sunt încetate sub orice formă. Despărțirea este considerată incompletă, după care oamenii mențin o anumită relație - comunică despre creșterea copiilor, la locul de muncă, au treburi comune, au intenția de a restabili relațiile. Despărțirea mai este numită și incompletă în psihologie, în care una dintre părți refuză să accepte realitatea așa cum este, timpul trece, iar stadiul acceptării nu vine. Acesta este un caz dificil care necesită neapărat ajutorul unui psihiatru și al unui psihoterapeut.

Despărțirea este o experiență grozavă de viață, dureroasă, dar uneori necesară. În orice caz, o mulțime de lucruri utile pot fi învățate din ea: după despărțire, sistemele de valori se schimbă, o persoană începe să înțeleagă mai bine complexitățile propriului său caracter, știe mai bine de ce are nevoie în continuare din relațiile viitoare. Dacă oamenii pleacă în focul momentului, fără să ia în considerare decizia, atunci au șansa de a-și îmbunătăți relația prin tragerea de concluzii după împăcare.

Este important să înțelegem că evenimentele în sine și motivele care au dus la ele sunt lucruri diferite. Dacă formal un cuplu se desparte din cauza trădării unuia dintre parteneri, atunci poate exista orice motiv, dar nu și trădarea în sine. Plictiseala și rutina într-o relație, lipsa interacțiunii productive cu un partener într-o varietate de domenii ar putea împinge pe înșelătoriu adulter. Un eveniment care se formulează ca un scandal nu este un motiv de despărțire, ci doar o scuză, întrucât adevăratul motiv, din nou, poate sta în orice altceva. Să ne uităm la ce motive duc cel mai adesea la prăbușirea relațiilor atât cu soții, cât și cu copiii, părinții, prietenii.

Acest motiv este foarte insidios. Încrederea este baza oricărei relații; fără ea, prietenia sau relația de dragoste este imposibilă. Dispare treptat, uneori chiar imperceptibil, încetul cu încetul. Oamenii au tendința de a oferi celor dragi o „a doua șansă”, pentru a-i justifica pe plan intern, dar doar deocamdată, cât timp există încredere. Odată ce dispare, relația nu mai poate continua. Gelozia, în special formele ei patologice, înșelăciunea (dacă este frecventă) pot duce la pierderea încrederii. Chiar și înșelăciunea în fleacuri se dezvoltă treptat într-un „bulgăre de zăpadă mare”, pe care una nu cea mai frumoasă zi ia viteză și cade cu toată puterea în capul înșelătorului, fără a lăsa aproape nicio șansă pentru menținerea relației.

Oamenii o numesc „nu a fost de acord cu personajele”. Oamenii își stabilesc obiective diferite și, uneori, polare și nu doresc să se ajute reciproc în atingerea acestor obiective. Dacă soțul economisește pentru o mașină nouă, iar soția crede că este nevoie în primul rând de un apartament, atunci scandalurile nu pot fi evitate. Dacă mama insistă ca fiul să meargă la universitate, iar el va merge în armata de bunăvoie, atunci din nou totul se poate termina prin despărțire dacă una dintre părți nu este de acord să accepte prioritățile celeilalte.

Prioritățile pot fi și intangibile: pentru unul este important să se dezvolte profesional și spiritual, să studieze, să-și crească valoarea ca specialist, în timp ce celălalt crede că partenerul doar pierde timpul pentru a obține o altă diplomă, subminând astfel realizările primului. unu. Despărțirea din acest motiv poate fi temporară, iar dacă oamenii ajung la un compromis sau învață să cedeze, atunci relația poate fi salvată.

Violența nu este doar fizică, ci și psihologică. Sub pretexte plauzibile („Iubesc”, „Îmi fac griji pentru tine”), un partener poate introduce control total asupra celui de-al doilea - pentru a verifica unde și când pleacă, unde se întâmplă, cine îl sună. Violența psihologică reprezintă insulte, reproșuri și lipsă de respect, acestea sunt interdicții directe sau indirecte privind menținerea relațiilor cu prietenii și familia, restricții, rezolvarea constantă a relației.

O victimă a violenței psihologice și a manipulării îi este de obicei frică să facă ceva greșit, să ia orice decizie în gospodărie fără știrea partenerului, dacă la aceasta se adaugă o dependență emoțională puternică de tiran, atunci situația devine complet insuportabilă. Adesea, copiii sunt manipulați de părinți sau părinți, copiii, soții și chiar prietenii se pot confrunta cu încercări de manipulare unul de altul. Despărțirea în acest caz este cea mai corectă și, uneori, singura cale de ieșire posibilă. Începută o dată, violența fizică și nici cea psihologică nu se oprește de obicei, ci doar progresează, dobândind forme din ce în ce mai sofisticate.

Toată lumea, începând o relație cu cineva, speră și așteaptă ceva bun pe care îi va aduce această relație. Adesea, aceste așteptări nu sunt îndeplinite. Este greu să vezi într-un tânăr dulce un viitor tiran sau avar; într-un fiu în creștere este greu să vezi un viitor ticălos crud și nedrept. Când o persoană se confruntă cu unele manifestări și acțiuni din partea altuia care nu se potriveau în imaginea așteptărilor sale, ea experimentează o dezamăgire puternică, frică, resentimente.

Dacă înțelegem că ne construim speranțe și așteptări pentru noi înșine și nimeni nu este obligat să le corespundă, despărțirea din acest motiv poate fi evitată. O altă variantă este să renunți la așteptări și să accepți o persoană așa cum este, cu toate neajunsurile și avantajele sale, dar nu toată lumea reușește. Despărțirea, dacă s-a întâmplat, poate fi reversibilă. Dar numai după ce una dintre părți înțelege greșeala faptului de a-și prezenta celeilalte așteptări și speranțe proprii, iar cealaltă va face tot posibilul pentru a corecta ceea ce partenerului nu îi place.

Vorbim despre alcool, dependență de droguri, dependență de jocuri de noroc etc. De obicei, chiar la începutul problemei, partenerul încearcă din răsputeri să-l ajute pe celălalt să scape de obiceiul prost. Dar există promisiuni de renunțare, dar în cele mai multe cazuri nu există acțiuni reale și, prin urmare, pierderea încrederii intră în vigoare, mai târziu prăbușirea speranțelor și așteptărilor și apoi toate celelalte motive. În familiile în care partenerul bea, ia psihotrope, atât violența, cât și manipularea sunt larg răspândite și cu siguranță există o diferență de priorități (cu excepția cazului în care, desigur, toți membrii familiei beau împreună).

Acesta este motivul care distruge adesea căsătoriile „experimentate”. Sentimentele și sentimentele se plictisesc în timp, iar acest lucru este firesc și normal. Dacă nu sunt înlocuite cu interese comune, hobby-uri, priorități și obiective comune, atunci există posibilitatea ca partenerii să se obosească pur și simplu să comunice între ei. Pierderea interesului, atracția poate deveni baza pentru adulter, pentru părăsirea familiei. Relațiile se deteriorează rapid și, în timp, se pot complica din oricare dintre motivele de mai sus - de la alcoolismul unui partener plictisit la violența domestică și colapsul tuturor așteptărilor.

Litigiile financiare privind cum și cât să câștigi, unde și cui să cheltuiești, sunt un motiv destul de comun de separare. Din acest motiv, mai mulți factori sunt combinați simultan: aceasta este diferența de priorități și posibile manipulări. Dar astfel de despărțiri, dacă se dorește, pot fi anulate, făcute reversibile. Este suficient să lămurim toate neînțelegerile și să dezvoltam o nouă strategie financiară în relație care să se potrivească ambilor. Majoritatea problemelor casnice sunt rezolvate în același mod. Dacă oamenii pleacă din această cauză pentru totdeauna, atunci, cu un grad mare de probabilitate, nu această problemă este cea mai întâi pentru ei, ci oricare dintre cele de mai sus. Banii și jetoanele au fost doar ultima picătură dintr-un castron de răbdare.

Printre motivele despărțirii, puteți enumera multe premise diferite - atât nemulțumirea sexuală cu un partener, cât și infantilismul unuia dintre participanți într-o situație în care o persoană nu poate și nu știe cum și, cel mai important, nu vrea să facă. orice decizie. Dar dacă reduceți totul, la fel ca în matematică, la o simplă ecuație, atunci puteți înțelege cu ușurință că baza oricărei separări este resentimentul, care constă în prăbușirea speranțelor și așteptărilor, mâniei, furiei și fricii de viitor.

Este acest sentiment care distruge căsătoriile, divorțează părinții și copiii pe diferite continente, îi face pe prieteni să înceteze complet comunicarea cu cei care până de curând erau apropiați și de înțeles. Vă rugăm să rețineți că resentimentele stă la baza divorțului din cauza „nu au fost de acord”, ea este cea care însoțește necazurile financiare și domestice, diferența de priorități, resentimentele față de lume și de sine duc la alcoolism și evadarea în uitarea narcotică.

Despărțirea are mai multe fațete. Oamenii care au luat o astfel de decizie s-ar putea să nu se vadă niciodată sau s-ar putea să se vadă în fiecare zi, s-ar putea să uite că au fost în orice relație sau să-și amintească acest lucru și să experimenteze atașament emoțional pentru o perioadă foarte lungă de timp. Psihologii disting mai multe tipuri de despărțire.

• O ruptură constructivă a relațiilor - motivele sunt ireparabile, corectarea este imposibilă. Partenerii au suficientă voință și motiv pentru a lua decizia de a se elibera de astfel de relații lipsite de sens și de a deveni liberi și în cele din urmă fericiți, dar separat. În astfel de cazuri, despărțirea nu este prea dureroasă, deși este posibil ca experiențele să aibă loc totuși. Dar după despărțire, relațiile oamenilor sunt egale, calme, pozitive, nu le schilodește nici sufletul, nici sufletul copilului, dacă există. Relațiile sunt construite pe respect reciproc, indiferent dacă au fost încheiate la inițiativa unui bărbat sau a unei femei. Oamenii își privesc trecutul împreună fără supărare.

• Gestalt neterminat - există motive întemeiate de despărțire, dar nu există putere să o facă, venind cu motive pentru a rămâne împreună (copiii cresc, există o ipotecă etc.). În astfel de cupluri apare adesea infidelitatea, copiii cresc într-o atmosferă de minciuni cronice distructive. Ambii soți recunosc că relația lor nu este aceeași de mult timp, nu există pasiune, sex, încredere, relație. Dar le este frică să schimbe ceva.

• Rupere traumatică - decizia acceptată și întruchipată de a se despărți pentru totdeauna. Este plin de acumularea unei încărcături uriașe de nemulțumiri, deși uneori este constructiv. De obicei, unul dintre parteneri nu este pregătit să-l renunțe la celălalt și tocmai în astfel de situații au loc cele mai grave tulburări și experiențe emoționale.

• Despărțire întârziată - o propunere de despărțire pentru o perioadă pentru a aduna gânduri și a lua o decizie, care se poate transforma în oricare dintre tipurile de despărțire enumerate. Este perceput nu la fel de dureros pe cat de traumatizant, ci doar pana in momentul in care se ia o decizie permanenta.

• Pseudo separare - o situație special creată în care partenerul devenit inițiator nu își dorește cu adevărat o despărțire adevărată, manipulează, încercând să realizeze ceva propriu, un scop specific. Dacă o persoană s-ar fi despărțit, acest lucru îi oferă iluzia libertății, posibilitatea de a suferi cât mai mult posibil (sunt oameni care au nevoie de experiențe pentru a-și reînvia relațiile care se estompează și a risipi plictiseala). Uneori, astfel de despărțiri false devin obișnuite, iar manipulatorul încetează să-și atingă scopul. Adesea, când răbdarea celui de-al doilea partener izbucnește sau manipulatorul decide că resursele relației sunt epuizate pentru el personal, următoarea pauză devine adevărată și ultima.

Experiența separării are loc conform legilor psihologice ale pierderii (stadiul durerii). Secvența etapelor schimbărilor emoționale este de obicei clară și întotdeauna o etapă urmează alteia. Atât pentru bărbați, cât și pentru femei, secvența este exact aceeași, dar există nuanțe datorate caracteristicilor de gen ale psihicului. Pentru a supraviețui despărțirii și a nu deveni pacient al unui spital de psihiatrie, pentru a-ți face față rapid emoțiilor, este important să treci prin toate etapele fără a rata nici una.

Prima reacție la pierdere.O persoană nu simte durere, deoarece, deși pur și simplu nu crede în ceea ce se întâmplă, nu înțelege ce se întâmplă în general, nu permite gânduri despre asta în conștiința sa. Mecanismul de negare a psihicului se activează atunci când se confruntă cu ceva nefamiliar și înspăimântător. Negarea protejează psihicul de un impact puternic traumatic, anesteziază parțial procesele care încep să apară în suflet. Negarea are diferite forme - de la afirmația insistentă că totul, ca și înainte, au apărut doar dificultăți temporare, până la deprecierea pierderii - „totul a mers la asta, era de așteptat”.

Efectul anestezic al negării dispare, iar nedumerirea este înlocuită cu furie – „cum ar fi putut să facă asta?” Apar resentimente, rușine, rușine, anxietate puternică. Emoțiile sunt în afara topurilor și, în aceeași măsură, o persoană își poate direcționa furia atât asupra inițiatorului separării, cât și asupra propriei persoane.

Furia a fost deja trăită, practic nu există și, poate, persoana și-a găsit deja primele explicații pentru ceea ce s-a întâmplat, deși este încă foarte departe de introspecția și analiza cu drepturi depline a situației. Imediat după furie, durerea devine mai puternică și, prin urmare, apare o dorință complet firească de a scăpa de ea. Primul lucru care cere minții este să restabiliți relația. Aici partea suferindă devine obsedată de ideea de a întoarce o persoană iubită, iubită. Naturile deosebit de impresionabile pot începe să persecute un partener, să scrie, să sune, să ceară, să amenințe, să șantajeze, să atragă din motive înșelătoare, să meargă la ghicitori și vrăjitori.

Din ce cheltuială emoțională și fizică de forță și energie a trecut prin următoarea etapă, depinde cât de grav poate fi declinul după acesta. Începe depresia, persoana este letargică, nu este energică, își pierde mult sensul pentru el, ceea ce obișnuia să ofere plăcere poate enerva sau lăsa indiferent. Apar tulburări de somn și apetit. Nu vreau să fac nimic, nici măcar să mă trezesc și să merg la muncă. Durerea scade, uneori deja nu se poate distinge. Dar scena este destul de periculoasă: dacă o trăiești greșit, atunci probabilitatea tranziției depresiei situaționale la o boală mintală cronică crește. În acest stadiu se comite cel mai mare număr de sinucideri, crime de răzbunare.

În această etapă, este admisă înfrângerea personală. Vine o înțelegere a adevăratelor cauze și efecte, devine clar unde să trecem mai departe. Persoana începe să înțeleagă că responsabilitatea despărțirii revine ambilor parteneri și, deși regretul poate fi încă prezent, ei nu mai provoacă dureri severe. Există o acceptare a situației în forma în care s-a întâmplat. Circumstanțele se văd clar, fără iluzii. Plusul este că debutul etapei de acceptare sugerează că planificarea pentru noua ta viață a început deja. Apar noi planuri, obiective, linii directoare.

Dorința de a trăi vorbește despre sfârșitul procesului de acceptare a pierderii, stima de sine crește, apare o înțelegere a propriei valori și semnificații, vine sentimentul că tot ce este mai bun urmează să vină. Starea emoțională este caracterizată ca compensată, cu alte cuvinte, rana de la pierdere este încă acolo, dar deja s-a vindecat și acum își amintește de ea însăși doar prin prezența unei cicatrici.

Particularitățile experienței femeilor de pierdere sunt că sexul frumos este mai emoțional și, prin urmare, toate etapele sunt mai strălucitoare pentru ei decât pentru bărbați. În orice etapă, cu excepția celor finale, pot apărea torente de lacrimi, cuvinte și chiar crize de furie.Dar aceasta este salvarea femeilor - datorită capacității de a elibera emoțiile negative, de a le arunca pe măsură ce apar, femeile completează rapid trecerea tuturor etapelor.

Femeile își pierd rar stima de sine după despărțire, dacă aceasta scade ușor, atunci își revine după prima vizită la un salon de înfrumusețare sau magazin de modă. O femeie are prieteni care pot plânge oricând și nu e de ce să-ți fie rușine. Dacă o femeie are un copil, atunci nu te va lăsa să fii blocat în depresie - necesită îngrijire, îngrijire și anumite activități zilnice.

Femeile sunt mai visătoare, intră mai ușor în stadiul revenirii la viață, le este mai ușor să fantezeze pentru ele însele o nouă viață uimitoare.

Particularitățile psihicului masculin sunt de așa natură încât despărțirea este mult mai dificilă pentru sexul puternic, deoarece nu își pot permite să sufere plângeri, conversații de ore întregi cu prietenii despre actul iubitei lor, „spălarea oaselor”, iar bărbații plâng extrem de rareori. Dar în zadar. Eliberarea furiei și a furiei, resentimentele cu lacrimi ar ajuta bărbații să experimenteze mai ușor stadiul depresiv. Pe ea un bărbat se poate bloca serios și permanent.

Bărbații încearcă să se asigure că nimeni nu le observă experiențele după despărțire. Le ascund, le suprimă, ceea ce provoacă acumularea de negativitate și întreruperea activității inimii, vaselor de sânge și a altor organe. Psihosomatica sugerează că bărbații trăiesc mai puțin decât femeile tocmai pentru că în mod obișnuit zdrobesc în ei înșiși tot ce este dureros.

În stadiul de negare și de furie, un bărbat se poate răsfăța în toate lucrurile serioase - alcool, relații sexuale ocazionale. Numai până în stadiul de acceptare va înțelege că acest lucru nu aduce o ușurare semnificativă și, uneori, agravează starea. Bărbații sunt sensibili la stima de sine. Un om abandonat este ca un leu rănit. În primul rând, își va linge rănile și va visa la răzbunare, iar apoi va începe să se învinovățească pentru faptul că nu a putut domni, pierdut. Acest lucru poate lăsa o amprentă semnificativă asupra naturii relațiilor sale viitoare - cu cât un bărbat este mai rănit, cu atât este mai probabil să transfere o parte din resentimente, suspiciune și neîncredere în următoarele relații cu femeile.

Cei care visează să facă față rapid experiențele lor după despărțirea de persoana iubită vor fi dezamăgiți - acest proces nu se întâmplă rapid. Totul depinde de temperamentul, circumstanțele și motivele despărțirii, de vârsta și experiența de viață a persoanei, dar, în general, trebuie să vă acordați pe rând la experiența fiecărei etape.

Atitudinea corectă este o atitudine răbdătoare. Nicio etapă nu durează pentru totdeauna, iar înțelegerea acestui lucru ajută să faceți față pierderii cu o parte de calm filozofic. Această cotă va fi mică, dar foarte importantă. Psihologii vă sfătuiesc să nu încercați să vă luptați cu condiția, acest lucru va duce doar la suprimarea și acumularea de negativitate, trebuie să încercați să acceptați fiecare etapă ca fiind inevitabil. Cele mai dificile cazuri sunt despărțirea în timpul sarcinii unei femei, chiar înainte de nuntă, trădarea și trădarea. Dar poti sa le si supravietuiesti si sa te impaci cu cele mai mici pierderi daca urmezi sfaturile psihologilor.

Este important ca un bărbat să-și amintească că sarcina lui în orice stadiu al despărțirii este să-și păstreze demnitatea. Depinde ce va fi stima lui de sine masculină după ce a ieșit dintr-o situație dificilă. Nu poți șantaja, amenința, te apleca la insulte și agresiuni, răzbunare, față de orice coborâșează și înjosește bărbații, nu numai în ochii femeilor, ci și în ochii tăi. Nu bea și nu încerca să găsești o altă femeie repede - încercările de a umple artificial golul intern sunt de obicei sortite fiasco și un gust neplăcut de mulți ani.

După ce agresiunea și furia au trecut, poți încerca să vorbești cu fostul tău, să afli care sunt planurile ei de viitor, poate că ea, la fel ca tine, își face griji și regretă despre despărțire și vrea să reia relația. Dacă nu, nu dispera. Ocupați-vă cu munca și cu dezvoltarea completă - citiți, întâlniți-vă cu prietenii, mergeți la pescuit, vizionați filme interesante, rezolvați motorul mașinii - probabil aveți o mulțime de lucruri pe care le amânați pentru mai târziu. Este timpul să vă ocupați cu ei. Acest lucru vă va ajuta să treceți mai ușor peste momentele dificile.

O femeie are cu siguranță nevoie de „ajutoare” - cineva trebuie să asculte, să sprijine. Dar nu ar trebui să-ți fie milă de tine. Indiferent cât de mult ai vrea să simpatizezi cu tine însuți, ar trebui să mergi pe cealaltă direcție - învață să-ți controlezi și să-ți analizezi emoțiile, să deosebești dragostea pentru fostul tău de frica de a fi singur, devenind o râs. Este important să înveți din inimă, să ierți cu sinceritate.

În timp ce etapele de recuperare după pierdere se desfășoară, o femeie are nevoie de motivație - pentru a lucra, a studia și a avea grijă de ea însăși. Cea mai bună motivație este să înțelegi că fericirea reală te poate aștepta oricând și oriunde. Va fi posibil dacă te ascunzi de lume, te închizi de comunicare și mergi într-o stare de hohote? Este mai ușor să-i suporti pe cei care nu-și pierd demnitatea - oricât de dureros ar fi, nu te apleca la răzbunare, zvonuri, bârfe, șantaj (inclusiv copii). Când devine mai ușor, astfel de acțiuni pot fi îngrozitor de rușine.

Prietenii de multă vreme, care sunt legați de multe lucruri, trec printr-o despărțire destul de dureroasă, dar nu la fel ca iubiții. În mod ideal, cel mai bine este să aștepți timpul, să vorbești cu prietenul tău sincer și să rezolvi în continuare neînțelegerile. Dar dacă acest lucru nu este posibil, cel mai bine este să încerci să-ți ierți prietenul dacă te-a jignit, să-i ceri iertare și să pleci. Poate că mai departe mai aveți drumuri diferite.

Cu depresia, dacă a durat mai mult de două săptămâni, este important să faceți față nu singur, ci cu ajutoare - rude, prieteni, un psiholog sau psihoterapeut. Cu o abordare greșită, poate deveni cronică. Este important să-ți stabilești scopuri și obiective în fiecare oră, în fiecare zi. Cu cât este nevoie de mai puțin timp pentru a savura toate gândurile neplăcute, cu atât depresia va fi mai puțin gravă.

După o relație lungă, uitarea durerii nu va funcționa imediat, durerea ar trebui să dispară de la sine. Compară starea ta cu o rană sau gripă - chiar dacă vrei cu adevărat să scapi de boală, nu o vei putea face din timp, boala se va retrage atunci când organismul va face față complet virusului sau rana se va vindeca. La fel este și cu rănile sufletului.

Cunoașterea motivelor pentru care despărțirile sunt cele mai frecvente va ajuta la păstrarea relației existente. Priviți-le din nou și rețineți că pentru o relație de succes este important să existe încredere în ei, să nu existe violență și suprimare, astfel încât oamenii, pe lângă iubire, să aibă interese și hobby-uri comune. Pasiunea va trece într-o zi, dar comunitatea de interese va rămâne și vă va ajuta să depășiți toate dificultățile împreună. Este important să ții cont de părerea partenerului tău, dar să nu uiți de propria viață. Sacrificiile sunt irelevante.

Cunoscutul psiholog Mihail Labkovsky recomandă să treci prin despărțire cu capul sus, interzicându-ți chiar să crezi că ai fost abandonat sau trădat. Astfel de gânduri nu adaugă încredere în sine și gândire pozitivă. El dă și următoarele recomandări.

• Nu te dizolva în altceva, amintește-ți de tine - dacă partenerul tău te-a părăsit, cu un grad ridicat de probabilitate că a încetat deja să te iubească, atunci de ce să te chinui și să suferi, să visezi să revii relația? Relațiile cu oamenii neiubiți nu sunt de obicei cele mai calde.
• Toate cuplurile au dificultăți în viață., precum și certuri și neînțelegeri, dar numai cele care au fost inițial slabe și de nesuportat, viciate, dacă vreți, despărțiți. Prin urmare, ceea ce s-a întâmplat ar trebui judecat din poziția că totul s-a întâmplat corect și corect - amândoi meritați fericirea pentru o lungă perioadă de timp. Împreună este imposibil.

• Fă-ți timp, acordă-ți timp - Este nevoie de aproximativ un an în medie pentru a scăpa de stresul separării. Pentru unii, acest proces este mai lung, pentru alții este mai rapid. Dar toată lumea, fără excepție, trece prin asta, nimeni nu a rămas încă în fazele de a experimenta pierderea pentru totdeauna.
• Nu te învinovăți pentru nimic... Nu este vina ta ce s-a întâmplat. Și nici partenerul nu este vinovat de asta. Tocmai s-a întâmplat, tocmai s-a întâmplat. Acceptă acest lucru și privește relația cu respect și recunoștință (a fost și bine!), Și la tine însuți - cu dragoste sinceră. Ești frumoasă, uimitoare, individuală. Și acum cineva caută în marea lume albă nici măcar pentru o persoană ca tine, ci pentru tine.

Pentru informații despre cum să menții o atitudine după o despărțire, vezi următorul videoclip.