Cum să decizi un divorț și să pleci fără durere?

Relațiile conjugale se dezvoltă uneori conform unui scenariu distructiv. Și în acest caz, mai devreme sau mai târziu, se pune problema divorțului în fața persoanei. Dar nu este atât de ușor să te decizi - ani petrecuți împreună, copii, împrumuturi și responsabilități comune. Atunci când decideți asupra unui divorț, este important să diagnosticați corect, atunci întrebarea cum să decideți asupra unui divorț nu va părea insolubilă.

Formal, căsătoriile se despart din mai multe motive: soțul are o amantă, femeia are un amant, căsătoria și-a depășit utilitatea și nu mai există interese comune, intimitatea spirituală și fizică, scandalurile au devenit frecvente. Dar în spatele fiecărui astfel de motiv formal se află adevăratele motive, care duc la infidelitatea conjugală, la alte fapte rele ale partenerilor. Dacă motivele trec neobservate, dacă sunt ignorate în mod deliberat, nu sunt rezolvate, dacă o soluție este imposibilă, relația începe să se dezvolte într-un tipar distructiv. În ea, partenerii nu pot fi fericiți prin definiție, în timp, conflictul intern doar se intensifică, tensiunea crește, salvarea căsătoriei devine imposibilă.

Există o singură cale de ieșire dintr-o familie distructivă - divorțul. Pentru a nu te înșela, trebuie să cunoști exact semnele distrugerii relațiilor. Mai multe semne caracteristice indică faptul că relația ta a devenit toxică.

• Din ce în ce mai des simți că te pierzi, înțelegi perfect că ești manipulat, dar nu poți face nimic în privința asta.
• Cheltuiești prea multă energie, forță și nervi pe menținerea relațiilor - asta nu îți oferă posibilitatea de a comunica pe deplin cu ceilalți, de a lucra cu dăruire deplină.
• Esti dependent din punct de vedere emotional si fizic de dispozitia si dorintele partenerului tau.
• Problemele celuilalt însemnat devin ale tale, le rezolvi în locul propriilor probleme, în detrimentul tău.
• Ți-e frică să-ți înfrunți partenerul așa cum ești, pentru că ți-e teamă că vei fi cu adevărat respins. Ești adesea criticat pe probleme importante și în lucruri mărunte (de la muncă până la alegerea culorii hainelor).

• Dorințele tale nu sunt luate în considerare, nici măcar nu sunt interesate, nu sunt luate în considerare. Nu există respect, ești insultat, umilit. Nevoile tale (chiar și cele naturale) nu sunt luate în considerare.
• Îți lipsește complet spațiul personal (hobby-uri, prieteni, timp liber).
• Sunteți abuzat (fizic, psihologic, economic).

Este timpul să scapi de ele dacă nu se poate schimba ceva. Factorii suplimentari care nu fac decât să agraveze situația sunt următoarele circumstanțe:

• căsătoria a fost pripită, decizia nu a fost bine gândită;
• diferență mare de vârstă între soț și soție;
• statutul social al partenerilor este foarte diferit;
• nivelul de educație al partenerilor este diferit;
• diferite scopuri și aspirații, viziune asupra vieții;
• partenerii sunt reprezentanți ai diferitelor naționalități, culturi și religii.

• lipsa unor obiective comune;
• lipsa conexiunii emoționale și sexuale;
• dependență de alcool, droguri;
• violență de orice tip (un tiran nu este doar fizic).

În viața fiecărei familii pot apărea perioade de criză - ele nu trebuie în niciun caz confundate cu distrugerea. O criză este un fenomen temporar cauzat de circumstanțe și motive recente. În acest caz, ambii parteneri sunt în general pregătiți pentru compromis și dialog.

Puteți distinge o criză de o relație patologică distructivă răspunzând sincer la câteva întrebări.

• Majoritatea situațiilor ambigue sau controversate din familie devin un conflict (sau chiar o luptă)?
• Au devenit o normă acuzațiile și insultele? Înjurăturile sună mai des decât cele blânde?
• Partenerul își amintește adesea greșelile altuia, îl învinovățește, îi este rușine?
• Există o atitudine respectuoasă față de cuvintele, opiniile, nevoile tale?
• Partenerul tău îți susține dorința de creștere personală?
• Este totul în regulă în relația ta sexuală?

Revistele și forumurile pentru femei sunt pline de sfaturi pentru a „salva căsătoria cu orice preț”. În cazul unei relații de căsătorie distructive, menținerea căsătoriei este periculoasă pentru viața, sănătatea și dezvoltarea copiilor. În majoritatea cazurilor, divorțul nu poate fi evitat dacă:

• căsătoria se construiește pe sacrificiul unuia dintre parteneri (unul se sacrifică pe sine și viața, planurile, interesele pentru bunăstarea celuilalt);
• agresiunea, abuzul sexual, agresiunea au loc în căsătorie;
• unul dintre parteneri bea sau consumă droguri, în timp ce refuză să-și recunoască boala și să fie tratat;
• există un cult al personalității și tiraniei în familie (unul dintre parteneri îl suprimă pe celălalt, îl privează de dreptul la cuvânt, la opinie, la decizii, interzice comunicarea cu prietenii, rudele, controlează cu strictețe toate treburile și cheltuielile financiare ale celui de-al doilea parte);
• familia a acumulat multe situații conflictuale abandonate, nerezolvate, în timp ce nu există viață intimă;

• unul sau ambii parteneri nu au dorința de a lucra pentru a menține relația;
• există o gelozie patologică nejustificată paranoidă sau maniacă, partenerul gelos refuză categoric să fie tratat de un psihoterapeut sau psihiatru, neadmițând faptul că este bolnav;
• părinții nu pot ajunge la un consens în creșterea copiilor.

În această listă, după cum puteți vedea, nu există trădări. Există multe cupluri care, cu greu, dar cu încredere au trecut prin asta, au iertat și au salvat familia, relațiile în ea au devenit mai bune. Dacă se dorește, astfel de probleme sunt rezolvate reciproc, fără a fi nevoie de divorț. Pentru a vă ajuta să „faceți un diagnostic precis”, răspundeți sincer la o întrebare mai importantă: „Este cauza dezacordului și a neînțelegerii de înlăturată?” Răspundeți nu teoretic, ci în raport cu circumstanțele dvs. (teoretic, dependența de droguri este vindecabilă, iar alcoolicii devin exemplari, în practică sunt cazuri izolate).

Dați un verdict și luați măsuri pentru a vă salva pe tine, viața și psihicul copilului tău, dacă este cazul.

Divorțul nu este doar o a doua ștampilă dintr-un pașaport sau o procedură judiciară umilitoare pentru împărțirea proprietății și a copiilor. Aceasta este, în primul rând, o traumă mentală (indiferent de cine a inițiat ruperea căsătoriei). Psihologii compară destul de rezonabil despărțirea cu pierderea unei persoane dragi (moartea). Divorțul este trăit tocmai ca o pierdere, așa că este foarte, foarte greu să intri voluntar în astfel de experiențe.

Fiecare persoană are o anumită teamă pentru propriul viitor, deoarece divorțul îi va schimba prezentul. În timp ce o femeie este căsătorită, ea încearcă să nu se gândească la câte femei divorțate, în căutarea unei noi fericiri personale, rămân singure sau întâlnesc parteneri care se dovedesc a fi mult mai răi decât prima. O femeie căsătorită este un anumit statut în societate, pierderea ei pare rușinoasă, rușinoasă.

Bărbaților le este mai mult frică să nu fie abandonați decât să inițieze un divorț, deoarece este important pentru ei să iasă învingători din orice situație. Frica pentru propria lor stima de sine, inclusiv în ochii celorlalți, precum și lipsa de dorință de a schimba cursul obișnuit confortabil al evenimentelor, îi împiedică adesea să ia decizia de a dizolva o căsnicie învechită.

Divorțul va necesita mobilizarea resurselor interne, schimbarea stilului de viață al tuturor participanților la proces, în timp ce viitorul se dovedește a fi neclar, vag - acesta este principalul factor de descurajare. Dar, în caz de distrugere, când divorțul este singura soluție rezonabilă pentru o criză personală și familială, merită să acordați atenție celeilalte părți - libertății personale pe care o va oferi decizia.

De obicei, obținem un cerc vicios: decidem să divorțăm - ne este frică de consecințe - ne răzgândim și ne justificăm refuzul de a decide (temporar). Și așa de ani de zile. Mai devreme sau mai târziu, va trebui să rupi acest cerc în orice etapă: după ce te-ai hotărât asupra necesității unui divorț, trebuie să-ți interzici să te gândești la consecințe sau să-ți imaginezi doar aspectele pozitive ale divorțului. După depunerea cererii, nu încercați să vă justificați îndoielile.

Să pleci cu ei singuri poate fi foarte dureros. Dar chiar și aici trebuie să-ți dai seama - este dragoste? Cel mai adesea, oamenii confundă dependența, frica de singurătate, rușinea, un viitor neclar cu sentimente tandre pentru un partener. Dacă pui totul „pe rafturi” și știi exact ce îți este frică să pierzi, se poate dovedi că dragostea a dispărut de mult și este mult mai ușor să divorțezi de cei neiubiți. Există și alte situații care necesită o explicație separată.

Nu este posibil să fii în preajma unei persoane beate sau cu mahmureală care nu este sub controlul cuvintelor și acțiunilor sale.Cu siguranță ai făcut încercări de a vorbi, de a influența, de a-l vindeca, de a-l elibera de dependență. Dacă nu există niciun rezultat, nu ar trebui să speri la el. Acum dependentul își cere scuze dimineața, încearcă să-și repare, dar va trece puțin timp și va înceta să facă asta dacă își dă seama că te-ai împăcat cu dependența lui. Și apoi oricare dintre protestele tale împotriva alcoolului va provoca agresivitate, furie, comportament nepotrivit partenerului tău.

Este mai bine să ai grijă de propria ta viață, pentru că a fi sufletul pereche al unui alcoolic sau dependent de droguri înseamnă să-ți pui viața în pericol. Cu cât această relație este ruptă mai devreme, cu atât este mai puțin probabil ca partenerul să dezvolte așa-numita codependență.

Da, un alcoolic poate să-i pare foarte rău. Dar să ai milă de cineva care nu te milă de tine și de el însuși este o pierdere de timp. Cu cât băutorului îi pare mai rău, cu atât are mai multe motive pentru autocompătimire și, în consecință, pentru a lua o altă doză de alcool. Alcoolicii sunt grozavi la manipularea celor dragi, ei apasă pe milă, dar amintiți-vă că aceasta este doar manipulare. Relațiile sănătoase nu pot fi construite pe ea.

Nu este nevoie să vorbim din nou și să reamintim despre cât de dureros suportă copiii divorțul părinților lor. Mai bine vă spunem cum suportă refuzul divorțului în cazul unei căsătorii patologice, pentru că puțini oameni vorbesc despre asta sincer. Imaginați-vă că se decide să se păstreze relația de dragul copiilor. Soții duc vieți diferite, nu au unitate și scopuri comune, sunt în permanență în tensiune, de parcă ar fi forțați să fie mereu lângă străini. Stresul lor, mai devreme sau mai târziu, începe să provoace boli psihosomatice la copii. Copiii de orice vârstă simt perfect aluziile și tensiunea. Nu o pot exprima în cuvinte, nu pot trăi și uita, deoarece sunt forțați să se afle în acest mediu în mod constant.

Din astfel de copii cresc adolescenți foarte problematici, care odată cu vârsta au ocazia să protesteze cu un comportament distructiv. Și atunci societatea devine adulți care nu știu să construiască relații normale cu sexul opus, nu știu să aprecieze și să exprime sentimente calde și să mintă. Vrei un astfel de viitor pentru copiii tăi? Menține o căsnicie distructivă. Vrei ca copiii tăi să crească fericiți? A divorta. Dați-le un exemplu de ieșire din distrugere, respingere a relațiilor patologice. Cu timpul, vor înțelege totul. Nu contează dacă ai un copil, doi sau trei. Dacă relațiile se dezvoltă într-un scenariu distructiv, ele sunt periculoase pentru psihicul și sănătatea tuturor copiilor.

Nu există divorțuri nedureroase. Trebuie să treci prin mai multe etape de acceptare a durerii, de la negarea totală a realității până la furie, depresie, umilință și acceptare. Dar oricum va exista acceptare. Dacă vă amintiți că aceste experiențe și etape sunt naturale în cazul separării, atunci va fi mai ușor să treceți peste ele.

Dacă se ia o decizie, despărțirea trebuie făcută cu demnitate. Încercați să vă explicați decizia cât mai mult posibil: vorbiți cu partenerul în mod egal, calm, convingător, argumentați, nu-l insultați, nu-l umiliți. Conversația este foarte importantă, astfel încât să nu existe conflicte nerezolvate. Cu un partener civil sau oficial, cu sau fără copii - încercați să fiți corect. Singurele excepții sunt cazurile în care este evident clar că partenerul nu va percepe în mod adecvat conversația: dacă partenerul alcoolic nu se lasă, el are control total, dacă partenerul tiran nu vrea să audă nimic despre decizia ta, dacă începe să amenințe, să șantajeze, ridică mâna, apoi conversația mai bine să excludă.

Pleacă în liniște, cu grijă, pentru a nu provoca agresiune un partener inadecvat. Puteți obține sprijinul celor dragi sau al prietenilor, să le cereți să vă ajute să vă scoateți lucrurile sau să fiți prezent în momentul plecării - acest lucru va reduce probabilitatea de abuz fizic. Nu deveni victima manipulării, evaluează corect motivele partenerului tău. Nu-ți pare rău pentru tine și pentru el. Una este să părăsești pe cineva pe care-l iubești și pe care îl respecți, și cu totul alta este să părăsești pe cineva care este potențial periculos pentru tine și copiii tăi.

Există câteva reguli importante de care trebuie să ții cont atunci când te gândești la această decizie dificilă.

• Uită să-ți pară rău pentru tine și partenerul tău. Luați o decizie fără a lua în considerare acest sentiment.
• Încearcă orice argument „pentru tine” - dacă ai nevoie de el, dacă îți va fi util în mod special.
• Nu te hotărăști pentru alții. Dacă aveți întrebări - întrebați.
• Imaginează-ți mai des ce avantaje va avea decizia ta.